Во власти иллюзий: Зачем мы себя обманываем?

23 декабря 2015 / просмотров – 1005
Психология

«Главное, самому себе не лгите», писал Федор Достоевский. Казалось бы, что может быть проще? Между тем многие из нас прибегают к самообману, причем в «решающих» жизненных ситуациях. Понятно, почему мы врем окружающим: чтобы сохранить брак, работу, избежать конфликта – в общем, переложить ответственность и оправдаться в глазах других. Но почему мы делаем это по отношению к себе? Какая сила/глупость/слабость толкает нас на ложь? Понимание психологического механизма, заложенного в основе данного действия, откроет дорогу позитивным переменам.

Про каждого мужчину, с которым у Вики были отношения, она говорила, как о настоящей любви, которую искала всю жизнь. «Сколько раз я просила ее не торопиться, разобраться в своих чувствах! Почему честно не признаться, что совершенно не умеешь разбираться в людях, слишком доверчива или просто хочешь секса? Но подруга продолжала настаивать на своем, подробно объясняя переживаемые эмоции, – рассказывает Марина. – В результате я верила: не может она себе-то врать! И все же казалось подозрительным: ну как можно через неделю после расставания с любимым снова уверять, что встретила единственного и неповторимого? Человеку требуется время, чтобы пережить настоящую потерю. Позже я стала настороженно относиться ко всему, что Вика рассказывала, – слишком явно поступки подруги противоречили ее словам. Я не осуждаю ничьи действия, но доверять человеку, который врет и сам верит в эту ложь, не могу».

Опасная логика

Психологи утверждают: самообман нужен для того, чтобы всегда считать себя хорошим человеком. Когда мы чувствуем, что наши поступки, слова, решения не соответствуют неким требованиям, нормам, общественным ожиданиям, это вызывает в душе сильный дискомфорт – когнитивный диссонанс. Естественно, столь неприятное ощущение мы всячески стараемся уменьшить. Например, понимание того, что «курить вредно» вступает в конфликт с представлением о себе как о заядлом курильщике – нам не нравится так думать. Поэтому человек прибегает к своего рода уловкам – рационализациям, которые приглушают диссонанс и дают возможность сохранить свою вредную привычку: «это помогает мне бороться со стрессом», «сигареты меня успокаивают».
Все становится куда серьезнее, если дело касается важного выбора или поступка. Потому что ложь позволяет смотреть на предметы и обстоятельства со стороны собственной выгоды. Это страшная логика, ведь таким образом можно оправдать любые действия: предательство, мошенничество и даже убийство…

На перепутье двух дорог

Диссонанс наиболее болезненно ощущается, когда некое событие подрывает наши представления о себе как об умных, компетентных, добрых и воспитанных людях. Такое происходит, если мы сталкиваемся с собственными очевидными ошибками. В этот момент перед нами два пути: принять свою неправоту и извлечь из этого урок либо оправдывать себя и продолжать в том же духе: «Все так делают», «Не моя вина». К сожалению, второй вариант куда популярнее.
Особенность внутреннего конфликта – в бессознательности данного процесса. Обманывая себя, мы нивелируем душевный раздрай. Тем самым «разрешая» снова себя уважать и думать о своих поступках только со знаком «плюс». «Я же добрая. А то, что я причинила тебе боль, – сам виноват: неправильно себя вел».
Та же техника работает при обработке информации. Мы склонны фиксировать и запоминать только то, что соответствует нашим убеждениям, при этом игнорировать и забывать сведения, которые им противоречат.

«Я совершала глупости и оправдывала их»

Понимание теории когнитивного диссонанса имеет огромную ценность. Ведь многие проблемы возникают не потому, что «плохие» люди делают «плохие» вещи, а потому что мы, совершая ошибки, боимся усомниться в собственной «хорошести» и оправдываемся любой ценой.
Куда нас приведет такой путь? Жизнь в «комфорте» самообмана может отдалить от первоначальных намерений. К примеру, человек стоит перед важным выбором: остаться в несчастном браке или уйти. Как только он решит, то немедленно начнет оправдывать свой поступок. И из-за этого перестанет сначала искать, а потом и замечать любые факты, противоречащие принятой точке зрения. С каждым следующим шагом растет приверженность выбранной дороге, сколько бы ни было аргументов, доказывающих ее ошибочность.
«Долгое время я «за уши» подтягивала оправдания, доказывая что-то себе и другим, – вспоминает Анна. – Было невозможно признать, что я обманывалась долго и систематически – лишь бы не усомниться в своей «умности». Потому что моя самооценка (и без того низкая), держалась только на этом. Но однажды я увидела свое выступление в трехминутном ролике: то, как я говорила, стояла, какое впечатление производила, повергло меня в настоящий шок – очень болезненный момент, почти непереносимый. Я собрала все мужество, чтобы снова не уйти в собственные иллюзии. Было непросто, но это осознание помогло полностью изменить жизнь, встретить новых друзей, подняться по карьерной лестнице. Главное – я ощутила душевный комфорт и легкость, которых раньше никогда не испытывала».

Наталья Шоломова
239-09-68
sholomyshka@gmail.com
Система Orphus
Комментарии
  • 20.02. 22:50 Года 2 назад пришлось признаться себе самой - все, что происходило со мной и вокруг меня - мною же созданная сказка. Выбор был очевиден. Я вышла замуж, подрастает сын уже, но никто и никогда не дарил мне таких эмоций, как тот мужчина, с которым мне пришлось расстаться. Стоило ли это все того? Стоило ли отказываться от настоящей любви и сейчас просто быть с мужчиной потому что так надо?вопрос не дает мне покоя... Зато хоть родные довольны. Но только сам черт знает, что творится в моей душе... Вот такая правда жизни.
Добавить комментарий
Ваше имя (ник)
Текст комментария *
Введите текст с картинки *
Инфографика недели