СПРАВКА «ГЧ»
Ассертивное, или уверенное, поведение (от английского «утверждать, отстаивать») впервые описал в конце 50-х годов ХХ века американский психолог Эндрю Солтер. Он считал, что добиваться своего человек может не только с помощью агрессии и манипуляции, но и иным способом – свободно выражая себя и не ущемляя при этом интересов других людей. Такой индивид уверен в себе и готов отвечать за свои поступки. Он способен первым начать разговор, выдвинуть собственные требования, высказать пожелания и просьбы, отстаивать свои права, твердо говорить «нет»... И, самое главное, делать это социально приемлемыми способами.
Природа нашего страхаАссертивное, или уверенное, поведение (от английского «утверждать, отстаивать») впервые описал в конце 50-х годов ХХ века американский психолог Эндрю Солтер. Он считал, что добиваться своего человек может не только с помощью агрессии и манипуляции, но и иным способом – свободно выражая себя и не ущемляя при этом интересов других людей. Такой индивид уверен в себе и готов отвечать за свои поступки. Он способен первым начать разговор, выдвинуть собственные требования, высказать пожелания и просьбы, отстаивать свои права, твердо говорить «нет»... И, самое главное, делать это социально приемлемыми способами.
Но в чем причина нашего страха не согласиться с чужим мнением? Ответ, как и в большинстве психологических проблем, кроется в детстве: опасение быть отвергнутым проявляется у тех, кто получил опыт отторжения.
«Низкая самооценка возникает, если в детстве ребенку уделялось мало внимания, его мнение не учитывалось, – объясняет Татьяна.
Невозможно для всех и всегда быть положительным |
Пассивные «пловцы»
Согласие вопреки внутреннему отрицанию не проходит незаметно. Чувствуя постоянное давление, человек находится в состоянии жертвы, позволяя «вить из себя веревки». Большинство со временем привыкают к этой роли и становятся пассивными «пловцами», двигающимися по течению общественного, то есть чужого мнения. Но внутренняя злость на свою слабость, неумение ответить отказом, гложут изнутри, доставляя настоящие душевные муки. Другие начинают выражать агрессию, не в состоянии сдержать свои эмоции. Что, в свою очередь, повергает окружающих в шок и заставляет их полностью отвернуться от такого человека.
Выполняя чужие поручения, мы теряем связь с самим собой |
Не впадайте в крайности
Чтобы сказать «нет», нужно обладать внутренней решимостью сделать это. Первое, что стоит уяснить – ваше мнение имеет место быть, любая точка зрения поддается обсуждению. Старайтесь при этом в своей речи не допускать раздражительных, требовательных ноток, не приказывать, но и не заискивать. Начните с мелочей – учитесь говорить «нет» постепенно. «Обратите внимание на звучание своего голоса. Старайтесь говорить четко, громко, используя местоимение «я»: «Я считаю», «Я это делать не буду», «Мне не подходит», – советует Татьяна Корецкая. – Также следите за позой – ни в коем случае не скрещивайте руки на груди, не прячьте их за спиной. Спокойно выслушайте возражения оппонента, затем озвучьте свою позицию еще раз: «Да, я вас понял, но я считаю иначе». Оцените последствия и не забывайте: не стоит впадать в крайности, будьте сдержанны, вежливы, сохраняйте чувство такта, не переходите на личности».
Компетентность в поставленной вами проблеме, знание возможных путей ее решения, терпимость должны стать вашими спутниками. Помните: важно выразить свое мнение, уметь грамотно отказать, заявить о своих интересах, а не затевать спор или разборки.
Возражение по всем правилам
Техника «заезженной пластинки» помогает настоять на своем мнении уверенно, спокойно и без агрессии. Расскажите коротко о своем видении ситуации. Главную мысль выражайте позитивно и без частицы «не», к примеру: «Я хочу, чтобы вы иначе организовали свой ритм жизни и перестали опаздывать на работу».
Соглашайтесь с аргументами партнера, добавляйте, словно заезженная пластинка, главное: «Действительно, приходится долго стоять в пробках. Но вы должны быть в офисе к началу рабочего дня».
Техника «заезженной пластинки» помогает настоять на своем мнении уверенно, спокойно и без агрессии. Расскажите коротко о своем видении ситуации. Главную мысль выражайте позитивно и без частицы «не», к примеру: «Я хочу, чтобы вы иначе организовали свой ритм жизни и перестали опаздывать на работу».
Соглашайтесь с аргументами партнера, добавляйте, словно заезженная пластинка, главное: «Действительно, приходится долго стоять в пробках. Но вы должны быть в офисе к началу рабочего дня».
На наше поведение влияет культура, в которой мы живем и взрослеем. В российской традиции яркое «предъявление себя», заявление о своих чувствах и желаниях не приветствуется, считается признаком эгоизма. Можно высоко и позитивно себя оценивать, но молчать, поскольку выражать это просто не принято.
Уважаемые читатели! Если у вас есть темы или вопросы, ответы на которые вы бы хотели увидеть в нашей постоянной рубрике «Психолог», мы будем рады услышать их по телефонам 239–09–68 или 261–99–99, а также прочитать на pressa@gallery-chizhov.ru Корреспонденты переадресуют их экспертам и предоставят вам развернутые ответы в последующих выпусках «ГЧ».