Почему я слабовольный? (по просьбе читателей)

Первое, что хочется подчеркнуть, – сила воли есть у всех! Просто человек может не проявлять ее в той ситуации, деле, которое ему не нужно или не интересно. Получается, все дело в векторе направления нашей силы воли, то есть мотивации: когда человек действует по желанию, у него хватает и целеустремленности, и идей, и усидчивости. Когда же всплывает слово надо, здесь возникает вопрос зачем. И если это желание не ваше, а мамы, папы, бабушки, мужа, жены, мотивация слабая, и сила воли не включается. Но жизнь – это зачастую не только наши желания, но и выполнение задач, обязанностей, требований. Поэтому, нашу силу воли надо развивать, тренировать и проявлять не только, когда мы этого хотим, но чаще, когда это надо. И делать это надо с детства.

Развитие силы воли, как ступеньки: приходится наступать туда, куда не очень хочется, но без этого ты просто свалишься

Не совершайте этой ошибки!
Попробуйте объяснить 10-летнему ребенку, что если он сейчас не будет нормально учиться в школе, то в 30 лет ему не видать хорошей работы! Он вам тут же приведет массу примеров, которые говорят о том, что от учебы в школе ничего не зависит. Исчерпав все аргументы, родители начинают заставлять детей учиться. И это самая большая ошибка.
– Какая у ребенка может быть сила воли, если есть мама, которая все выполнит за тебя: и уроки сделает, и учебник вслух почитает, пока дите благополучно лежит на диване, и с учителем договорится? Родителям надо уяснить, что, выполняя за ребенка его обязанности, они лишают его той самой силы воли, – объясняет эксперт рубрики, психолог-консультант, директор ПЦ «Оптимизм» Виктория Рябова. – Вместо того чтобы ставить перед ним задачи, родители сами их выполняют. Это объяснимо: мамам и папам очень не хочется, чтобы их дети совершали ошибки, они стараются сделать их жизнь легче и лучше, нежели была у них самих. Сердобольные мамы и папы никак не могут понять, что они не проживут жизнь за их ребенка! Если родители с детства не научат своего малыша выполнять поставленные задачи, он, будучи уже взрослым, будет ждать, когда же придет добренькая мама и все выполнит за него. В результате у человека появляется привычка только брать, ничего не делая для этого.

«Наша личность – это сад, а наша воля – его садовник» (В. Шекспир)

Воля здесь ни при чем
Многие называют алкогольную зависимость проявлением слабости, внутренней расхлябанностью. Это идет еще с советских времен, когда тягу к алкоголю повсеместно объясняли нехваткой силы воли. Но это совершенно не так, потому что это болезнь. Алкоголизм чаще всего является результатом воспитания: неправильно сформированные отношения, высокое давление на ребенка, отсутствие свободы, навязывание родительского мнения.
Для алкоголика нужен постоянный контроль. И часто таким контролером является дорогой и значимый человек, например, мама. Рядом с ней выпивающий может держать себя в руках и не пить, причем она сама может даже не просить об этом. Что же получается – сила воли проснулась? Психолог объясняет, что в этом случае мама является неким образом, включающем эту силу воли. Что еще раз доказывает, что дело не в слабохарактерности, а болезни.

Сила воли – это один из инструментов самодисциплины, который означает способность начать действовать в независимости от внутреннего состояния. Это некий эмоциональный заряд, который подталкивает к началу какого-либо действия, но который имеет свойство быстро терять свою силу и исчезать вовсе.

Как воспитать силу воли?
Откуда появляется слабость воли? Когда человек в жизни привыкает, что его кто-то постоянно дисциплинирует, а сам он не отвечает за свои поступки. Например, ребенок не подготовился к контрольной работе, получил законную двойку. Что делают родители в этой ситуации? Бегут в школу, уговаривают учителя, чтобы ученик переписал контрольную. Потом садятся со своим чадом за уроки и начинают вдалбливать ему знания. В конечном итоге ребенок более-менее подготовится, промямлит что-то преподавателю, и тот поставит ему несчастный трояк. Тогда ребенок кидает на стол дневник и говорит: «На тебе твою тройку!» Родители жутко возмущаются по этому поводу, а на самом деле, малыш прав, потому что эта оценка не его, а родителей, лично он для нее не сделал ровным счетом ничего.
«Чем дальше родители от ребенка, чем больше они дают ему самостоятельности и свободы, тем у него лучше формируется сила воли, – продолжает Виктория Борисовна. – Родителям очень тяжело через это пройти, но это единственно правильный путь». После двойки спросите у малыша, что он собирается сделать, чтобы изменить эту ситуацию. Если в ответ вы получите ответ «ничего», уточните – знает ли он о последствиях. Психолог говорит, что этот момент очень важен – если вы задаете ребенку вопрос, обязательно ждите от него ответа! Малыш сам должен подумать о том, какие последствия несет за собой плохое обучение в школе, и решить для себя, готов ли он к ним.

В дошкольном возрасте ребенок должен научиться контролировать свое внешнее поведение с учетом интересов других людей: не хватать без спроса вещи, не бить тех, кто слабее, не лезть в варенье рукой. Если этому не научиться, то и во взрослой жизни у человека останутся детские представления, что это нужно не ему, а «им».

Ежик-переживатель
У Виктории Рябовой в кабинете есть волшебный ежик-переживатель. Это пластилиновая игрушка, утыканная иголками. Когда ребенок приходит на прием к психологу, он берет этого ежика и фантазирует – рассказывает о последствиях, которые будут, если он не возьмется за учебу. Причем каждое последствие должно быть хуже предыдущего и сопровождаться доставанием из игрушки очередной иголки. Например, за двойкой в четверти последует двойка в следующей четверти, а затем двойка в году и оставление на второй год. Психолог объясняет, что «в этот момент ребенок по-настоящему задумывается над тем, что на самом деле с ним будет».
Когда вынимается последняя иголка, ребенку задается вопрос – ты на это согласен/согласна? И если ребенок отвечает «да», то родители в этой ситуации ничего не изменят. «Если человек сам согласен остаться без престижного образования и работы, а хочет мести улицы, собирать бутылки и так далее, вы с ним ничего не сделаете. Даже если вы за него окончите школу и институт, из этого ничего не выйдет – работать за человека мама с папой не смогут».

Заставляя ребенка что-то делать, родители добиваются подчинения, но оно только внешнее. То есть сила воли включается исключительно тогда, когда рядом есть родитель или тот, кто хоть как-то контролирует (жена, муж, родственники). Но нет главного – внутреннего контроля, а значит, нет самодисциплины и силы воли. В таком состоянии человек впадает в детство: если меня никто не контролирует, я ничего делать не буду.

Сила воли – это внутренний контроль и САМОдисциплина

Я здесь, я рядом
Позволяйте малышу самому решать свои проблемы. Если он получил двойку, пусть сам идет и узнает у учителя, как можно ее исправить. Не надо его бросать в этой ситуации: вы можете предупредить учителя, что к нему подойдет ваш малыш и попросить выслушать, но не более того.
Если вашему чаду тяжело сидеть за учебниками, предложите составить ему компанию и просто посидеть рядом, с интересом выслушать то, что он прочитал, выучил. Не бросайте его в подобных ситуациях, но и не давите, проявляя излишний контроль. После этого можете ставить более сложные задачи. И так, шаг за шагом, происходит воспитание силы воли.
Ставим реальные задачи!
Люди ставят перед собой слишком глобальные цели. Если я решил закаляться, то сразу вылью на себя 5 ведер холодной воды. Никакая сила воли таким образом не формируется, вы просто истязаете себя. Для начала найдите более простые решения: обливайте ледяной водой руки и ноги утром, потом дойдите до коленок, далее походите по ванне в ледяной воде, и только после этого переходите к обливанию всего тела.
Те же действия проводите с злополучной зарядкой по утрам, делать которую зарекаются все, но выполняют лишь единицы. Встаньте с постели и минут 5 потанцуйте под радио. Завтра станцуйте десять минут, а потом добавьте в танец какое-нибудь упражнение. Вот так, постепенно, вы воспитываете в себе характер.
Многие почему-то считают, что в наше время уже ни с чем бороться не надо, что жизнь должна быть легкой. А если она трудна, то это с ней что-то не так, а не с нами. Однако если у тебя нет внутренней дисциплины, ты окажешься в плену либо у тех, кто сильнее, либо у самого себя. Только постоянная работа над собой и смелость признаться, что вы несовершенны, позволит понимать себя, свои чувства, желания и следовать им.