Недетские вопросы

Научиться отпускать ребенка
«Моей дочке 8 лет, она очень хочет поехать в летний лагерь. Я боюсь ее отпускать так далеко. Как она там будет без моего присмотра? Вдруг научится плохому, или сильно соскучится по дому и захочет вернуться обратно раньше времени? Что вы посоветуете в этой ситуации?»
Лариса Николаевна
Ваше волнение естественно, особенно если у вас еще нет опыта длительной разлуки. Для первого раза можно выбрать лагерь поближе к дому, чтобы иметь возможность навещать ребенка. Эксперт рубрики, психолог-консультант Светлана Бажажина советует первым делом спросить у самого малыша: готов ли он ехать в лагерь. «Если есть сильная привязанность к родителям, то нужно хорошо подумать, стоит ли предлагать ему такое испытание. Детки боязливые, робкие, закомплексованые будут чувствовать себя в лагере не уютно, – объясняет психолог. – Если же ребенок в общем коммуникабельный, идет на контакт с людьми и даже сам хочет поехать, то дайте ему возможность испытать себя и научиться самостоятельности. Это закалит его и разовьет в нем ответственность, гибкость в общении, стрессоустойчивость, командный дух и многие другие положительные качества. К тому же вы всегда сможете быть с ним на связи по сотовому телефону».
Некоторые родители как будто ставят знак равенства между «тревожусь» и «люблю». Они боятся за своих детей, воображая то плохое, что может с ними случиться, и считают это проявлением любви. Но представьте себя на месте ребенка: вы бы хотели, чтобы мама буквально умирала от страха за вас? Вряд ли. Куда лучше исследовать мир, когда близкие спокойны. Один из способов сладить с тревогой – мысленно обратиться к Жизни с большой буквы, к той высшей силе, в которую вы верите, с просьбой любить и оберегать вашего сына или дочь.
«Конечно, никто не может дать гарантии, что ребенок в лагере ни с кем не поссорится, что его никто не обидит. Но в этом вся суть, что вы отпускаете своего малыша и даете ему возможность проявить себя, все свои умения и навыки. Это будет для него хорошим опытом», – утверждает психолог.
Лагерь – шаг на пути взросления, возможность почувствовать себя не дочерью, не сыном, а только самим собой. Это важный и ценный опыт. Поверив в силы ребенка, вы поможете ему поверить в себя и сами легче переживете расставание.

Помочь принять правильное решение
«Через месяц Витя заканчивает школу, но все еще не знает, какой институт выбрать. Я боюсь навязывать ему свою точку зрения, но если он так и не определится с выбором, как мне правильно поступить? Ведь я, как мама, лучше знаю, что ему нужно!»
Лидия Викторовна
Беспокоиться о будущем своего ребенка – это естественно, но ваша тревога может быть заразительной. Чтобы сделать точный выбор на пороге школы, ему требуются поддержка и доверие родителей. Подросток боится ошибиться, оказаться хуже других и разочаровать маму и папу. И они в свою очередь боятся «проиграть», ведь многими из них поступление ребенка в вуз воспринимается как экзамен, как проверка их, родительской, состоятельности.
Задача взрослых – помочь осознать сыну или дочери, чего он/она хочет, не «куда поступить», а «чем заниматься». Предложите встретиться с вашими друзьями, имеющими разные профессии, вместе соберите достоверную информацию о будущей специальности. Подскажите разные способы достижения цели, набросайте возможные маршруты. Светлана Бажажина предлагает еще один вариант: обратиться к школьному психологу, чтобы он провел урок профориентации для учеников, протестировал их и каждому сообщил примерный список профессий, которые ему подойдет.
Психолог продолжает: «Иногда дети под влиянием чужого мнения идут учиться на специальность, которая им не подходит. Например, девочка любит рисовать, создавать образы, не сильна в математике, больше тянется к литературе, музыке, истории. Но родные или другие авторитетные люди говорят ей, что программисты зарабатывают большие деньги и всегда востребованы. Если она подчинится мнению окружающих, то может столкнуться с дисциплинами, которые будет тяжело усваивать, в итоге эта специальность не принесет ей развития, она не сможет качественно выполнять работу, и карьера будут загублена. Ей придется все начинать сначала, получать новое образование или работать не по профессии».
Так или иначе, главное, чтобы выбор сделал сам подросток. Родителям остается роль консультантов. Поддерживайте, показывайте, что не разлюбите его и не разочаруетесь, даже если он никуда не поступит или выберет «не то». Сильный стресс снижает способность мыслить, а когда серьезное решение принимается в состоянии паники – обычно это не лучший выбор.

Как справиться с раздражением?
«Я очень часто раздражаюсь на своего пятилетнего сына. То он чашку с компотом смахнет со стола, то случайно книжку порвет или зальет кетчупом новые шорты... В таких ситуациях я часто не могу сдержать себя и обзываю Кирилла, или даже даю ему подзатыльник. Но спустя минуту уже жалею о случившемся. Как научиться сдерживать себя, отключаться от негатива, и правильно просить прощения у ребенка?»
Дети зависят от нас – и такое положение уже само провоцирует нас на неоправданно бурную реакцию. Власть над другими ожесточает, нелегко справиться с бессознательным искушением злоупотребить ею. Родителям стоит учиться принимать свое несовершенство, а ошибки ребенка рассматривать, как повод научить его чему-то, выслушать, объяснить.
Родители имеют право время от времени раздражаться: они тоже люди, а детям даже полезно видеть их человеческие проявления – это придает им уверенности в себе. Однако важно отличать гнев от агрессии (словесной или физической). Гнев выражает наше состояние, агрессия же ранит другого. Она пугает ребенка, который не может на нее ответить, и в итоге подрывает веру в маму, которая слишком явно не владеет ситуацией.
«Нужно вырабатывать самообладание. То есть прежде, чем накричать, задайте себе вопрос: а виноват ли ребенок? Ведь он сделал это не специально, – советует эксперт рубрики Светлана Бажажина. – Замените провокационные, обидные фразы на более тактичные: «милый, будь аккуратнее, мне трудно постоянно стирать шорты», «малыш, давай попробуем с тобой относиться к вещам более бережно, иначе наш дом станет некрасивым и грязным». Вы можете попросить ребенка убрать за собой или поучаствовать с вами в процессе наведения порядка. Так ребенок будет понимать, каковы последствия его действий и что именно он должен участвовать в их устранении. Такой подход к уборке надо прививать уже с 4 лет. Малыш может выполнять самые простые задания, пусть даже неуклюже. Самое главное – участие».