Как не поддаваться на словесные провокации?

8 марта 2016 / просмотров – 1151
Психология

«Неудобные» вопросы, бестактные советы и наставления, давление на наше мнение, субъективные претензии – зачастую окружающие нас люди считают нормальным подобное поведение. После такого общения буквально трясет от злости, возмущения или бессилия. Но пытаясь соблюсти приличия, быть воспитанными и толерантными, мы не в силах противостоять им.

«Я репетитор. Занимаюсь с подростками и детьми русским языком. Недавно начала через скайп обучать иностранного студента. Делаю это бесплатно, потому что оплачивать мои услуги у него нет возможности. Да и мне самой такой опыт работы очень интересен, – рассказывает Яна. – Как-то в компании девушка моего друга начала расспрашивать про мою работу, и я вскользь поделилась опытом своего «благотворительного поступка». И получила неожиданную реакцию: она агрессивно начала меня высмеивать, дескать, я делаю это не ради него, а просто, чтобы почувствовать себя лучше остальных. То есть, как бы пользуюсь учеником для повышения собственной самооценки. Я так расстроилась из-за этого комментария, растерялась и не нашлась, что ответить. Потом неделю ее слова звучали в моей голове. Я действительно стала сомневаться в искренности своей мотивации. Не понимаю, почему меня это так зацепило!»
Казалось бы, что тут сложного: не согласиться с собеседником и спокойно объяснить ему свою позицию. Однако в моменты психологического давления не всегда получается думать спокойно, анализируя происходящее и контролируя разговор – эмоции отвлекают. Именно этого и добиваются скрытые агрессоры. Чтобы «нейтрализовать» таких собеседников, есть несколько простых психологических приемов.

Проиграть бой и выиграть войну

В первую очередь, нужно уяснить, что истина субъективна, а граница между правдой и ложью очень расплывчата. Следовательно, одно и то же событие может быть воспринято людьми совершенно по-разному. На этом основан прием давления через чувство вины: искусственно вызывая у человека эту эмоцию, им можно манипулировать. Так и произошло в случае с Яной.
Как с этим бороться? Чтобы собеседник не усиливал давление, нужно подыграть, согласившись с ним. У манипулятора создастся впечатление, что вы признаете вину, но делать ничего не хотите и максимально уходите от ответа. В этом случае он загнан в тупик и дальше не может продолжать психологическое давление. Поэтому обычно говорит: «бесполезно с тобой спорить», «тебя ни о чем нельзя спросить» или «с тобой ни о чем нельзя договориться». Обращайте внимание на эти фразы: это сигнал того, что вам удалось предотвратить давление.
При этом успокоиться и не поддаваться на провокации помогут элементарные визуальные образы. Например, если чувствуете, что начинаете «закипать» от вопросов собеседника и готовы вступить в словесную перепалку, представьте его голым, в одном белье или в смешной одежде – подойдет любой вариант, при котором психологическое давление от оппонента не будет воспринято всерьез.
Используйте скрещенные руки и ноги, взгляд исподлобья – при такой позе человек подсознательно закрыт для восприятия.

Наглость – второе счастье

«Когда же ты женишься/выйдешь замуж?», «Почему ты ни с кем не встречаешься?», «Вы собираетесь рожать ребенка? Время-то идет!», «Вы разводитесь, да?» – неловкая ситуация, когда любопытному собеседнику очень хочется заполучить личную информацию. Не зная, как правильно реагировать, мы наивно и искренне пытаемся ответить на подобные вопросы. А потом сожалеем о том, какое направление приняла эта беседа…
Многие люди совершенно не чувствуют психологических границ другого, то есть ту зону комфорта, которую они не имеют право нарушать, пока вы их сами туда не пригласите. Поэтому пытаются влезть бесцеремонно и нагло. А если вы попытаетесь спокойно выразить нежелание говорить на данную тему, обижаются и заставляют вас чувствовать себя виноватыми. Но это не ваши проблемы: отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации.
К примеру, можно отвечать в шутливой и философской форме. «Сколько же ты зарабатываешь? – Существенно меньше Абрамовича». «Вы действительно хотите поговорить об этом?» и если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я – не хочу», «Знаете, что меня в вас всегда поражало – это ваше умение задавать некорректные вопросы!»

Эффект бумеранга

Еще один способ – «отзеркаливание». Сделать это можно с помощью простых методик. Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «я правильно понимаю, что»: «ты не прочь подержать свечку в моей спальне», «твоя главная проблема на сегодняшний день – это моя личная жизнь», «интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, спокойным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
«Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории: «Вы когда собираетесь рожать второго? – А вы – третьего?»

Театр одного актера

Услышав неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великим драматическим актером, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразив бездну отчаяния. И сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».
Второй вариант – вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию, и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третий универсальный ответ: «Это секретная информация!».

Наталья Шоломова
239-09-68
sholomyshka@gmail.com
Система Orphus
Добавить комментарий
Ваше имя (ник)
Текст комментария *
Введите текст с картинки *
Инфографика недели