«В своих отношениях с мамой я нахожусь в стадии равнодушия... или хочу там находиться. Я перестала общаться с ней, когда поняла, что она до сих пор не может простить мне второй брак с небогатым, но любящим меня и моего сына человеком. То ли это ревность, то ли разочарование во мне. Я же всегда старалась быть послушной, доброй, милой, благодарной дочерью, заслужить ее похвалу и участие. Как щеночек прыгала – настолько важной она была в моей жизни. Сейчас мы не разговариваем, чувствую себя неплохо, но иногда в толпе вижу знакомый силуэт и вздрагиваю – мама... Поплачу и опять надеваю бронь. Не могу сказать, что мне от этого легко и я счастлива».
Приверженность долгу
В обществе создан стереотип, что мама – это самый светлый и родной человек на земле, с безусловной, можно сказать божественной любовью к ребенку. Между братьями и сестрами есть конкуренция. В отношениях мужчины и женщины присутствует нечто, что может их омрачить. Зато привязанность мамы и малыша – единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать». К тому же психоанализ твердит об «изначальном долге», связывающем нас на всю жизнь с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет.
Но когда ребенок сталкивается с противоположным образом матери, не чувствует духовной связи, той целительной жизненной энергии, которая должна помогать ему развиваться, его существование оказывается под угрозой. Сам человек может не принимать ее негативный образ, не верить в него. Мы изо всех сил стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда. Одно лишь сомнение в его достоверности – уже невыносимо. И какими бы ни были наши чувства, в глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может наладиться.
Тяжелый удар
Изначально между матерью и детьми существует неразрывная связь. Сначала полное слияние: мы появляемся на свет под биение ее сердца. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды. Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она соответствует ожиданиям ребенка, тем тяжелее удар (порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть).
 | Люди, которые причиняют нам боль и страдания – наши учителя, заставляющие искать пути выхода из кризиса |  |
По мере взросления человек уже не только чувствует безразличие матери (это самое тяжелое состояние) или ее тиранию, обман и манипулирование, но и начинает видеть как относятся другие родители к своим детям. Он сравнивает и понимает, что в семье действительно что-то не так.
Тогда приходит осознание, что мы имеем право не испытывать этой любви, однако не решаемся им воспользоваться. В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности.
Вымученные чувства
Недостаток материнской любви оказывает негативное влияние на всю жизнь человека, и в первую очередь на его отношения со своими детьми. Вы будете понимать, что нужно быть
нежным и ласковым, но эти чувства окажутся вымученными. Отсюда последуют страдания от мысли, что вы «плохой» родитель.
«Сам ребенок не научится любить себя и принимать таким, какой он есть, – продолжает Светлана. – Он будет неудовлетворен жизнью, собой и окружающими. Он может вырасти слабовольным, боязливым, нервным человеком, с очень низкой стрессоуточивостью. И, конечно, столкнется с большими трудностями в построении отношений с внутренним и внешним миром».
Жанна, 28 лет:
«Я понимала, что мой малыш тяготит меня также, как я тяготила своих родителей. И вот однажды я осознала, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом – чувствуешь удовольствие и радость».
Тяжело, но возможно!
Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного – безразличия. Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом еще и не слишком страдать – невероятно тяжело. Но возможно. «В таких трудных отношениях лучше не оценивать мать, как плохую, потому что тогда будет еще больнее, – советует психолог. – Лучше просто принять ее такой, какая она есть, потому что другой не будет никогда. Нужно постараться поблагодарить ее за то, что она дала человеку жизнь и теперь эта жизнь в его распоряжении и может стать такой, какой он хочет ее видеть. Поймите, что люди, которые причиняют нам боль и страдания – это наши учителя. Во-первых, они показывают нам, как поступать не надо. А во-вторых, заставляют искать пути выхода из кризиса, подталкивают к самосовершенствованию и стремлению к успеху. Уже за это им нужно сказать спасибо. Пусть это будет не любовь, а хотя бы благодарность к матери. И это, прежде всего, поможет самому человеку исцелиться от страдания и даже, возможно, достучаться до сердца мамы».
Ирина, 40 лет:
«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И теперь больше не чувствую себя виноватой».
Нет четких критериев по определению хорошая/плохая мама. Идеальных отношений не бывает, потому что люди неидеальны. Конфликты – это естественные проявления отношений, они помогают развиваться и осознавать свои ошибки. Задача человека – стремиться к лучшему.
Только «достаточно хорошая» мать (термин английского психоаналитика и педиатра Дональда Винникотта) помогает нам идти к взрослой независимости. Она, удовлетворяя насущные потребности ребенка, тем самым дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Женщина не бросается исполнять малейшее желание сына или дочери, тем самым, давая другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.
