О любви из уст мужчины (продолжение*)

Напомним, прошлую статью мы закончили на том, как научиться правильно расставаться с человеком. Существует специальное упражнение, основанное на слове «Спасибо». «Нет способа лучше завершить отношения, как благодарность, – объясняет психолог. – Тем самым мы не отвергаем, а принимаем эту часть своей жизни».
Конечно, ситуации бывают разные и не всегда под влиянием болезненных эмоций и чувств можно искренне сказать своему бывшему партнеру «спасибо». И здесь очень поможет следующее упражнение: возьмите себе в ассистенты любого человека (это может быть друг или подруга, знакомый, приятель, коллега и так далее). Проведите ему руками по плечам и скажите: «Теперь ты мой бывший партнер». После этого встаньте напротив него на комфортное для вас расстояние и внимательно смотрите ему в глаза. Их нельзя опускать, отводить, прятать – обязательно смотрите прямо на партнера и вспоминайте ваши закончившиеся отношения. После этого начинайте говорить слово «Спасибо», можно громко, можно полушепотом, можно чисто механически. Сначала вы будете чувствовать, что говорите эти слова через силу, но потом вы ощутите, как все поменяется. Вы начнете вспоминать приятные события вашей с ним жизни, те прекрасные эмоции, которые вы испытывали к нему. Постепенно злость, обида, печаль будут сменяться благодарностью, радостью, светлой грустью. Это упражнение нужно проводить 10 минут – меньше нельзя. Кстати, и человек, который играет роль вашего бывшего партнера, тоже будет испытывать разные чувства. Он как бы становится тем человеком, начинает чувствовать все то, что чувствует ваш бывший. И, может быть, он захочет ответить вам: «Пожалуйста».

Маменькины сынки и папины дочки
«Если у вас проблемы в отношениях с партнерами, вы не можете устроить свою личную жизнь, всегда надо искать причину в детстве, в частности, во взаимоотношениях с родителями, – продолжает Алексей Андреев. – Когда рождается ребенок, независимо от пола, до трех лет он находится рядом с мамой. Он крутится вокруг нее, как Земля вокруг Солнца. Их связь настолько крепкая, что весь мир для малыша – это мама. Он может, развиваясь, пробовать чуть отдаляться, когда наступает период «Я сам!», но все равно возвращаться к маме. К трем годам он вдруг видит, что есть папа! Он идет к нему, и именно отец социализирует ребенка, то есть показывает ему мир. К 18 годам мальчики от папы уходят в серьезную жизнь, девочки же нет – они снова возвращаются к маме, учатся быть взрослой женщиной и только потом отделяются от «родительского крыла». Кажется, очень простая схема, однако именно здесь кроются ответы на все проблемы человека во взаимоотношениях с противоположным полом».

«Маменькины сынки» и «папины дочки» становятся прекрасными любовниками и любовницами, но не женами и мужьями

Дело в том, что момент психологического принятия ребенка и его отпускание – очень тонкий и болезненный. Маме очень тяжело принять тот факт, что ребенок все свое внимание переключает на отца. Она может противостоять этому, всеми силами привлекая внимание малыша к себе. То же самое и с папой: он может не принять ребенка, не давать ему тепла и внимания, которое требуется малышу. И тогда он не понимает, что ему делать и как бы зависает между родителями. «А ведь свои личные отношения он будет строить по типу и подобию отношений с родителями, – объясняет психолог. – Именно из-за нарушения закона отпускания и принятия появляются «маменькины сынки» и «папины дочки». То есть мама не отпустила ребенка к отцу и малыш не смог научиться быть мужчиной. Или в 18 лет, когда девочка должна возвращаться к маме, отец ее не отпускает и она становится папенькиной дочкой. Такие люди сталкиваются с большими проблемами в личной жизни. Они становятся прекрасными любовниками и любовницами, но не женами и мужьями. «Маменькин сынок» воздвигает каждую женщину, с которой встречается, на пьедестал, отдает всего себя, но сам остается несчастным, потому что в каждой женщине он ищет маму, а женщина не может дать ему того, что он ждет от него, потому что мама одна. То же и с девушками – они ищут не мужчину, а папу. Правда, если «маменькин сынок» и «папина дочка» встречаются и влюбляются друг в друга, в этом случае у них может быть настоящая и очень счастливая семья. Но это случается крайне редко».

Проекция и компенсация
Очень важный момент: то, что мы не знаем в себе или не видим, обязательно проецируется на нашего партнера. Например, человек сам по себе очень стеснительный. Психолог Андреев объясняет, что на самом деле это агрессия, но она выдавливается из области осознания, и тогда эту эмоцию мы начинаем проецировать на внешний мир. Когда другой человек нарушает наши личные, интимные границы (подробнее об этом – в прошлом номере «ГЧ»), вместо того, чтобы отойти, мы начинаем стесняться, хотя на самом деле, если бы дали волю своим истинным желаниям, мы бы агрессировали. Зато наш партнер наоборот – очень вспыльчив, напорист, агрессивен. Именно потому, что он – отражение ваших настоящих, но задавленных эмоций. «Партнер – это проекция наших внутренних качеств. Поэтому, не обвиняйте его в бесчувственности, агрессии, а загляните в себя, разберитесь и научитесь договариваться. И не забывайте о компенсации – очень важный закон взаимоотношений в паре, – резюмирует московский психолог.

Стеснение – это выдавленная из области осознания агрессия

– Как компенсировать бесчувственность? В первую очередь, партнер должен дать понять своему любимому человеку, что тот в этом не виноват, а во вторых предложить ему за это какую-то альтернативу. Например, на 14 февраля любимый не подарил вам цветы. Не дуйте щеки, не обижайтесь, а сядьте и скажите: «Знаешь, для меня этот праздник очень важен, и я бы хотела, чтобы ты мне что-то подарил. Но ты этого не сделал. Но ты, например, можешь завтра приготовить мне завтрак в постель, для меня это будет достаточной компенсацией за твою забывчивость». Главное, чтобы партнер был согласен на ваши условия, вы должны прийти к консенсусу. Если эту практику вы возьмете в привычку, вы избежите большинства проблем и ссор в семье. Учитесь слушать друг друга, понимать и договариваться».*Начало: http://www.infovoronezh.ru/?page=newspage&id=9926 и в «ГЧ» №4 от 1 февраля 2012 года.