Как часто мы слышим, а еще чаще – произносим сокровенную фразу: «Вот я бы на твоем месте» или «Советую тебе сделать вот что». А далее следует «добрый» совет. Человек, находящийся в непростой жизненной ситуации и не знающий, как поступить, слушает, что ему говорят «во все уши». Учитывая, что подобный разговор обычно происходит между близкими людьми, критический фильтр восприятия отсутствует. Это ловушка для обоих. И вот в чем дело.
Не на своем месте
Откровенность собеседника, его жизненные перипетии на самом деле пробуждают наши собственные тревоги и страхи, которые бессознательно переносятся на чужую ситуацию. «Вставая на место другого», мы совершенно не учитываем, что каждый человек неповторим, а значит, – уникальны и его желания, потребности. Мы же расцениваем случившееся с позиции личных ориентиров, и в результате ошибочно приписываем другим свои чувства. В психоанализе такая реакция называется проекцией – это один из основных защитных механизмов нашей психики.
«Я бы на твоем месте серьезно поговорила с мужем. Он должен, наконец, заняться воспитанием сына», – советует Вера своей подруге, у которой в последнее время возникают проблемы с ребенком: малыш грубит, не слушается, дерется со сверстниками. Эта, на первый взгляд, разумная рекомендация является ничем иным, как «переводом стрелок». У Веры не ладятся отношения с партнером, и не в силах признать этот факт, она «выпускает пар» через критические замечания в адрес чужого мужчины.
За чей счет?
Есть другая категория людей. Их хлебом не корми, дай совершить хороший поступок: одолжить денег, когда у самого в кошельке осталось 10 рублей, приехать на помощь по первому звонку. Причем, чаще всего, в ущерб собственным интересам. Однако это происходит не «по доброте душевной», а от огромного внутреннего комплекса: человек не чувствует себя счастливым, уверенным, пока не услышит похвалу, одобрение и признание окружающих.
По сути, он пытается избавиться от ощущения неполноценности и поверить в собственную важность. Искренности в таких действиях нет.
Люди всегда это чувствуют. Поэтому подобное «добро» оборачивается злом: человеку достаточно всего один раз не прийти на помощь, как окружение, привыкшее к его лояльности, ополчится против него.
Я буду защищаться!
Не стоит забывать и о психологических границах другого человека. Часто мы нагло нарушаем их, казалось бы, с благими намерениями. «Ты ела сегодня?», «Почему у тебя дома такой бардак?», «Ты слишком много спишь – надо вести активную жизнь», «Этот парень тебя не достоин» и другие «добрые» вопросы и наставления. И как же мы возмущаемся, получая в ответ агрессивное «Тебе какое дело?!» или «Без тебя разберусь». Обижаемся, потому что наш посыл был по-настоящему искренним. Однако для другого такое проявление заботы – не что иное, как вторжение в личное пространство и открытое сомнение по поводу его психологического возраста. Посудите сами: это ребенку можно говорить, что надеть, чем питаться, с кем общаться. Другу, коллеге, приятелю, знакомому мы не имеем право давать подобные советы. Тем самым мы ставим себя выше, считая, что он не в состоянии позаботиться о себе самостоятельно. Такие отношения рано или поздно сойдут на «нет»: бессознательно, но закономерно. Потому что связь между взрослыми людьми – это, в первую очередь, равноправие и уважение границ друг друга.
В неоплатном долгу
«Из моей жизни ушли люди, которых на протяжении долгих лет я считала друзьями, – рассказывает Катя. – Я была очень вовлечена в их судьбу, волновалась даже больше, чем за себя. А потом постепенно сместила вектор внимания: все так же сопереживала, но уже не вкладывала в это столько сил и энергии. В результате между нами стали возникать ссоры, непонимание, взаимная неприязнь. Что же я сделала не так?»
Психологи объясняют: умение принимать добро – тоже искусство. Закон гармоничных отношений – «брать-давать». Ты даешь партнеру что-то (в фигуральном смысле) – он взамен привносит свое, но чуть больше. В ответ – еще больше, и так по нарастающей.
Если же человек, получив от вас, например, жизненно важную помощь, не может «расплатиться», он бессознательно начинает испытывать злость. Со временем этот «долг» будет нарастать как снежный ком, и рано или поздно перекроет весь позитив прежних отношений. И тогда между двумя людьми все заканчивается.
