Встреча двух половинок: совпадение или закономерность?
Опрос В Госдуме планируют рассмотреть законопроект, обязывающий медицинские учреждения пропускать родственников в реанимацию. Как вы относитесь к этой инициативе?

Встреча двух половинок: совпадение или закономерность?

12 января 2012 / просмотров – 24560
Психология
«Мы поняли, что созданы друг для друга, когда выяснилось, что между нами нет ничего общего» По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана, каждый человек похож на рака-отшельника, наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине и единственный шанс выбраться из нее – довериться любимому человеку… Но как из десятков людей, встречающихся в нашей жизни, мы останавливаем свой выбор на одном? Это случайность или существуют некие цепочки чудесных совпадений, с помощью которых судьба нас ведет к нашей «второй половинке»? На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.
У нас в душе существует определенный набор критериев, которые мы не можем формулировать сознательно, но они, тем не менее, определяют наш выбор. Дело в том, что мы встречаем только тех людей, которые уже есть в нашем подсознании. То есть сначала мы рисуем некий образ в воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.
«Среди миллионов людей мы ищем того, кто больше всего подходит под наш «идеал», – соглашается эксперт рубрики, психолог общественной приемной Татьяна Корецкая. – Согласно Зигмунду Фрейду, у девочек в возрасте 5–8 лет уже создан свой образ, который основывается на примере близких родственников: отца, брата, дедушки, дяди». Следовательно, прекрасный принц или принцесса – это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно.

Любовная ловушка
Часто нам кажется, что мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» – восхищаются влюбленные. Но и этому удивительному «совпадению» есть объяснение. С точки зрения классического психоанализа, в зрелых отношениях выбранный нами партнер соотносится с образами наших родителей – либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». «Это касается и женщин (комплекс Электры), и мужчин (Эдипов комплекс). Девушка неосознанно отдает предпочтение тому, кто напоминает ей отца. Та же схема происходит и с мужчинами: большинство пытаются увидеть в суженой свою маму, – продолжает Татьяна. – Став взрослыми, люди остаются в плену Эдипова комплекса, провоцируя неудачу с партнером, так как в глубине души они не стремятся встретиться с другим партнером, а пытаются заново приобрести связь с родителем». Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «неродителя» (женщину, не похожую на мать, мужчину, не похожего на отца), это означает наличие внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного».
В нашем знакомстве со «второй половинкой» задействованы не два человека, а как минимум шесть
Существует и другая крайность: дефицит родительской любви в детстве, который становится «крючком» зависимости от своего партнера. «Я не могу с ним расстаться: кто же тогда меня полюбит?» – вот логика таких людей. Очень часто подобные отношения «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя».

Почему мы выбираем друг друга?
В основе объединения людей часто лежит принцип сходства, иногда полного. Поэтому мы часто выбираем в качестве партнера человека, похожего на себя не только внутренне, но и внешне. Мы хотим, чтобы наш партнер говорил с нами об одном, переживал те же чувства. Но такая нарциссическая наклонность нашей личности может сыграть с нами злую шутку: когда два таких человека начинают жить вместе, взаимные требования и зависть в конце концов разрушают их отношения.
Часто при выборе «второй половинки» мы можем искать того, кто будет отражать положительный образ нас самих. Логика такова: «Он красив, богат, умен, красноречив. И раз меня любит такой замечательный человек, значит, я и в самом деле чего-то стою».
«Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова» – так звучит закон взаимного притяжения
Еще один принцип выбора партнера – «обмен диссоциациями». То есть мы «передаем» другому те качества, которые нам в себе не нравятся. В этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме. Это позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, мне не нравятся мои лень и разгильдяйство, и оказывается, что мой близкий человек обладает именно этими качествами. Таким образом я получаю внутреннее право говорить, что именно он ленив, а у меня этой проблемы нет. Или, например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения. Таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную.

Как не упустить любовь?
Как это ни странно звучит, но в нашем знакомстве со «второй половинкой» задействованы не два человека, а как минимум шесть: с одной стороны – я, папа и мама, с другой – ты, твой папа и твоя мама. Плюс еще несколько наших предков, первая любовь в детском саду, любимый дядя или двоюродный брат, игравшие с нами в детстве и другие важные для нас люди. Вот почему очарование друг другом на начальном этапе знакомства с таким трудом превращается в прочную и долгую любовную связь. К этой естественной сложности добавляется проблема времени: мы можем встретиться просто не вовремя – не быть в это мгновение готовыми к любви, внутренне не освободиться от предыдущего романа. «Мы можем упустить человека из-за своей гордыни, амбиций, принципиальности и даже глупости, – резюмирует психолог общественной приемной Татьяна Корецкая. – Надо работать над собой, быть более толерантным, видеть не только недостатки, но и достоинства, формировать свой образ и образ будущего избранника. В любом случае, судьбу мы создаем себе сами, главное не упустить возможность, прислушаться к голосу души, уметь рационально мыслить, понимать и принимать».
«Мы созданы друг для друга», «браки совершаются на небесах», «наша встреча – это судьба». Мы ищем символические совпадения, доказывающие, что наша встреча была предрешена. В этом мы видим руку судьбы… Это необходимый вымысел, который придает глубинный смысл существованию пары. Однако здесь нет никакой магии, на самом деле если бы они никогда не познакомились, то позже нашли бы себе других партнеров, просто они не знают об этом!
Уважаемые читатели! Вы можете обратиться в редакцию с волнующими вас вопросами по психологии. Если вас что-то беспокоит, интересует, мучает, мы ждем ваших звонков по телефонам 239–09–68 или 261–99–99. Мы предоставим вам развернутые ответы в последующих выпусках «ГЧ» в постоянной рубрике «Психология».
Система Orphus
Комментарии
  • 02.02. 10:46 Хорошая девочка (Гость) То есть все-таки судьбу мы создаем сами? Я думаю, когда мы рождаемся нам все предначертано. Нет?
  • 10.02. 00:20 мария (Гость) Иногда хочется закрыться в своей раковине и больше оттуда не выползать. Про половинки - фигня все это.Ну вот как понять, что это твоя вторая половинка. Те, кто предназначен друг другу судьбой, встречаются редко. Может, одна пара на десять миллионов. Остальные живут по привычке. Я уверена.
  • 29.10. 08:59 Виктоиия (Гость) У вас понятие атеистическое и вы его в темяшеваете в умы людей . Конечно же для каждого человека есть его человек. И именно есть судьба , когда эти люди соединяются в эту уже одну судьбу . Все предрешенно , а вот уже какими будут отношения в этой паре зависеть будет только и только от них. Вы тоже рождены по замыслу Бога и то что вы дожили до ваших лет , в то время КПК дети умирают ещё во младенчестве , тоже не просто так. На тот свет просто так ни кто не попадает . Люди выживают из тяжёлой реанимации , а кто то от одного удара отправляется к Всевышнему.
Добавить комментарий
Ваше имя (ник)
Текст комментария *
Введите текст с картинки *
Инфографика недели