Война полов. Поведение, которое разрушает отношения в паре

15 декабря 2015 / просмотров – 1098
Психология

Взаимные обвинения, претензии, критика – привычная ситуация для большинства пар. «Ты меня не понимаешь!», «Как всегда ты не можешь предложить ничего стоящего!», «Ты меня не слышишь!» – перечислять можно бесконечно. Все это действует на отношения, как укол яда. Со временем накопится достаточное количество «отравы», чтобы разрушить любовь. Партнеры, у которых есть проблемы, невольно могут придерживаться тупиковой модели общения. Изменив ее, можно попытаться выстроить здоровое взаимодействие и избежать расставания.

Запрос – уклонение

– Что ты думаешь об этом?
– Не знаю, решай сам/сама

Один пытается привлечь второго к совместному принятию решения или обсуждению вопроса, но получает отказ. Это демонстрация нежелания откликаться на просьбы, желания, потребности любимого человека.

Что происходит затем? Партнер продолжает настаивать на ответе, прессуя другого, даже если суть запроса не так уж и важна. Дело в том, что уклонение от предложения подсознательно воспринимается, как следующий диалог: «Ты со мной?», а в ответит: «Может быть и нет».

Реакция на давление чаще всего негативна: игнорирование или агрессия. Вся эта ситуация заставляет страдать. И в случае, если в паре и так достаточно проблем, подобный стиль общения является весьма тревожным сигналом. Потому что дальнейшие диалоги постепенно будут переходить из бытовой плоскости в экзистенциальную: «Тебя вообще интересует то, что важно мне?», «Я на тебя надеялась, а ты…», «Хочу ли я быть вместе с тобой?».

Чтобы не входить в подобную разрушительную позицию, нужно заставить себя взглянуть на отношения со стороны, перестав делить их на черное и белое, обвиняя во всем партнера. А также внимательно следить за собой и улавливать те моменты, когда вы сами отклоняетесь от запроса. Причем отказ может быть едва заметным, например, – нежелание смотреть на него при разговоре.

Нападение – нападение

Постоянная критика партнера – один из самых опасных разрушителей отношений и типичный «сценарий» в проблемных парах. Жизнь с ощущением того, что близкий человек грубит и зло подшучивает, причиняет боль. Но здесь нужно разобраться: где разумная претензия, а где настоящее оскорбление.

В первом случае недовольство возникает, как реакция на конкретное поведение или поступок. Критика – это явное или подразумеваемое заявление о фундаментальных недостатках личности партнера: инфантильный, ленивый, бесчувственный и так далее. Ее цель – уязвить, заставить почувствовать вину или стыд, вызвав обиду и желание защититься. А вот оскорбления, ругательства, обзывания, насмешки, сарказм разрушают любовь и доверие в паре. Обидеть можно и невербально, например интонацией, мимикой, жестами.

Все это свидетельствует о потере уважения между партнерами и, как следствие, агрессивном отношении друг к другу. Требуется большое мужество, чтобы пойти навстречу своему «врагу» и попробовать с ним примириться: дать ему признание и начать снова уважать. Готовыми к этой внутренней работе бывают далеко не все.

Уклонение-уклонение

Когда один из партнеров на протяжении долгого времени не получает поддержку от любимого, то перестает на него рассчитывать. Пропадает желание делиться своими фантазиями, мечтами, планами. Затем исчезает уважение и доверие, а совместные планы, воплощение которых еще недавно было таким желанным, перестают волновать.

В результате человек начинает искать недостающую поддержку, успокоение и вдохновение в другом месте: на работе, у друзей, родителей, в романтических приключениях… Отношения с партнером продолжаются, но самое главное – эмоциональное взаимодействие – сведено к минимуму. Исследования показывают, что в жизни современных пар основное – это душевный комфорт, поддержка и тепло. Именно они становятся фундаментальным фактором для влюбленных.

Слишком тяжелая ноша

Травматические события, связанные с прошлым, могут очень драматично повлиять на жизнь семьи, лишая пару того самого эмоционального комфорта. Иногда партнер решает закончить отношения, потому что чувствует: в его любимом так много боли, что он не сможет это выдержать или разделить с ним его ношу. Или наоборот: пережившие сходный травмирующий опыт могут «притянуться», подсознательно воспринимая это как возможность исцелить друг друга. Но рано или поздно в семье произойдет ситуация, которая спровоцирует воспоминание о пережитой травме. Например, женщина говорит мужчине: «Ну вот, я на тебя надеялась…». В этот момент ее партнер попадает в состояние четырехлетнего ребенка: тогда на него положилась мама, а он ее подвел, разочаровав и сильно разозлив. Именно в ту минуту у мальчика сформировалось травматическое ядро: «на меня нельзя надеяться – я слабый». И когда во взрослой жизни происходит нечто подобное (в нашем случае – ситуация, в которой он не справился), это действует, как условный рефлекс и вызывает те же эмоции, что и в детстве. Причем такие ощущения очень болезненны, поэтому легче всего спроецировать их на «обидчика». Что и происходит чаще всего – муж винит жену: «Я состоявшийся, сильный, уверенный мужчина, виновата ты». Если тут начинается борьба за то, кто прав, а кто виноват, то это уже начало разрушения отношений.

Золотое правило

Утрата доверия и потеря душевной связи между мужчиной и женщиной – основная причина многих разводов. Однако психологи утверждают: в большинстве случаев можно и нужно преодолевать возникшее отчуждение. Если люди поссорились, даже унизили друг друга, но находят в себе силы и желание восстановить отношения, такой паре ничего не страшно. Она обладает главным – искусством любви.

Наталья Шоломова
239-09-68
sholomyshka@gmail.com
Система Orphus
Добавить комментарий
Ваше имя (ник)
Текст комментария *
Введите текст с картинки *
Инфографика недели