Ответы на сокровенные вопросы читателей

2 февраля 2016 / просмотров – 879
Психология

Психологическая консультация – особый вид помощи. Решаются на нее немногие, потому что это трудоемкая, непростая и часто болезненная работа над собой. Но иногда достаточно понять истоки проблемы, чтобы запустить процесс изменений. Когда люди обращаются с волнующими их вопросами в редакцию «ГЧ», они надеются именно на такой эффект. И хотя в психологии нет универсальных решений – все зависит от индивидуальной ситуации – данные ответы могут помочь увидеть случившееся с объективной стороны, став первой ступенькой к осознанию сути.

«Почему нельзя было сохранить отношения?»

Ольга:
– Меня мучает один жизненный парадокс. Партнер просит-умоляет-заставляет другого сделать что-то существенное и важное (бросить курить, пить, что-то купить, что-то выбросить, куда-то переехать, родить детей и прочее), без чего его жизнь не полна и не очень счастлива. В ответ – миллиарды доводов, почему это делать не нужно, вредно, опасно, не целесообразно и так далее. Потом пара распадается, и человек начинает выполнять все то, о чем его просил экс-партнер. А затем находит себе новую «вторую половинку». Я знаю десятки таких историй. Что было не так и почему нельзя было сделать это в паре, сохранив отношения? Как быть услышанным?


Когда партнеры решаются на такой серьезный шаг, как совместная жизнь, они должны быть готовы к сложностям. Ведь после решения всех мелких бытовых нюансов – какой должен быть ковер в зале, кто будет мыть посуду, какого цвета купить диван – придет время поиска согласия и в более глобальных вопросах. И как раз на этом этапе между влюбленными возникает большинство трудностей. Почему? Во-первых, все ключевые моменты – рождение детей, согласие мириться с вредными привычками человека, перспективы отношений, место жительства – должны обговариваться заранее. На практике же один из партнеров полагается на авось, дескать, все само собой решится. Но не решается. Более того, ведет к многочисленным ссорам и даже распаду союза. Ведь если вы сразу не заявили любимому о своих требованиях, можно считать, что вы его обманули: он уверен, что его принимают таким, какой он есть, а потом выясняется, что существует множество замолчанных «но».
С другой стороны, для того, чтобы решиться сказать о своих болевых точках, о том, что для нас невыносимо, избежав взаимного недовольства и раздражения, нужно иметь большое мужество. Говорить от себя труднее, чем обвинять другого: «Это все ты!» Поэтому, большинство просто молчат, проецируя свои ожидания на партнера и реализовывая их в обвинениях, претензиях и требованиях. И это становится причиной множества разочарований.
Третий аспект вопроса – послания двух типов, которые существуют в любовном союзе. Одни – позитивные, доброжелательные, которые будут питать отношения, вызывая желание продолжить совместную жизнь. Другие – негативные: обесценивание, упреки, неконструктивная критика. Они ранят человека, вредят отношениям, а иногда делают их невозможными.
Главный залог гармоничного союза – умение договариваться: находить вариант решения проблемы, который устраивает обоих, а не просто выговаривать любимому человеку свои претензии и убеждать его в необходимости вести себя удобным для вас образом.
Люди, а особенно мужчины, не склонны меняться. Начнем с того, что это сложная и большая работа над собой. И мы можем быть готовы на нее, только если хотим стать лучше. За этим желанием кроется стремление к самоуважению. Все остальные цензоры – родители, супруги, дети – не в счет. Но так как совершенствование себя – тяжелый труд, решаются на него немногие. Когда же происходит стрессовая ситуация, например, расставание с партнером, тут человек вынужден заниматься «перевоспитанием», чтобы не повторить прежних ошибок. При этом с внутренними изменениями в нас автоматически меняется представление о человеке, которого мы хотим видеть рядом. И экс-партнер в новые критерии может уже не вписываться. Поэтому то, что Ольга преподносит, как «жизненный парадокс», на самом деле, закономерное развитие событий.
Кроме того, важно, чтобы в сохранении и развитии отношений были заинтересованы оба партнера. Если это лишь «игра в одни ворота», то сколько бы вы ни старались, сколько бы сил и терпения ни вкладывали, ни к чему хорошему она не приведет.

«Смогу ли я пережить правду?»

Антонина:
Прочитала статью «Во власти иллюзий: зачем мы себя обманываем» («ГЧ» № 51, 23–29 декабря 2016 года) и очень захотелось продолжения. То есть «лекарства» от этой «болезни».


Мы обманываемся потому, что хотим защитить отношения с самим собой. Для этого часто используем специальные механизмы психики. Например, когда мы совершаем какой-то неблаговидный поступок, нам нередко трудно признаться самим себе в том, что мы были неправы. Поэтому ищем любое оправдание и сами верим в него – это называется рационализация. То есть, чтобы восстановить душевный комфорт, мы готовы увидеть мир в искаженном свете. Но такая тактика меняет исключительно наше собственное восприятие событий, а не реальность.
Чтобы справиться с «болезнью» самообмана, необходимо попытаться ответить себе: «почему мне так больно в этом признаться?», «что я хочу скрыть от себя?», «смогу ли я пережить правду о своей персоне?» Скорее всего, без помощи профессионала найти истину, которая скрывается за этими вопросами, будет сложно. Потому что зачастую за желанием быть хорошим в собственных глазах, прячется глубокая психологическая травма. К примеру, человек, будучи ребенком, оказался в ситуации, вызвавшей у него болезненную душевную реакцию. Тогда малыш не нашел в себе силы пережить случившееся. И ушел в самообман. А потом с удивлением обнаружил, что подобная модель поведения – отличный способ избегания негативных эмоций. Ситуация «заякорилась» и стала нормой.
Еще один способ «излечения» от самообмана – это включить «внутреннего цензора», который будет ловить вас каждый раз, когда вы будете неискренни с собой. Такая практика осознанности поможет отследить конкретные ситуации лжи. Основываясь на них, можно постепенно понять, в каких именно поступках мы боимся себе признаться, какие личные качества отвергаем, от какой иллюзии нам становится спокойнее. Это поможет «докопаться» до истинных мотивов подобного поведения.
Кстати, иллюзии не всегда вредны. Так, если, к примеру, у вас на работе возникла непростая ситуация, а поиск нового места может затянуться на месяцы, самовнушение о том, что «все изменится к лучшему» поможет не впасть в ступор или депрессию и пережить «темные времена». Главное, вовремя переключиться с самообмана на реальность, и когда появятся внутренние ресурсы и возможности, принять решение: оставить все, как есть, или увольняться.
Чтобы прекратить лгать, нужно работать над собой – это позволит принять себя таким, какой вы есть на самом деле. Пусть вы не стали тем героем, который грезился в детстве, пусть ваша жизнь – далеко не сплошь праздники и приключения, но вы – это вы и никто другой. Бегством от реальности своих проблем не решить. Напротив, ложь лишь усугубляет страдания, отнимая шанс на то, что вас полюбят за подлинные достоинства.

Наталья Шоломова
239-09-68
sholomyshka@gmail.com
Система Orphus
Комментарии
  • 02.02. 17:06 Семечка_подсолнечника (Гость) Нужно обязательно запомнить про смену работы ))))
Добавить комментарий
Ваше имя (ник)
Текст комментария *
Введите текст с картинки *
Инфографика недели