«Он говорил, что не может жить без меня, что всегда будет меня защищать. И даже если я решу уйти, он останется рядом, чтобы протянуть мне руку помощи, когда это потребуется, – рассказывает Даша. – По объективным причинам мне пришлось разорвать наши отношения. Это было больно для нас обоих, но мы все обсудили как взрослые люди и расстались очень достойно и красиво. Через месяц я встретила его на улице. Увидев меня, он нервно махнул головой и побежал дальше. И мне показалось, что наши чувства в секунду обесценились. Все его слова, действия, взгляды на протяжении полугода – все оказалось ложью, потому что человек, который любил по-настоящему, никогда так не поступит. Мы ведь не чужие! Много, чего успели пережить и пройти вместе, и тут такой безразличный кивок...»
Мучительная работа
Выкинуть все вещи, которые напоминают о нем или о ней. Сжечь фотографии. Изменить имидж. Удариться в работу. Залечь «на дно» в затяжной депрессии. Уехать в другой город. Срочно найти замену бывшему партнеру... У каждого из нас свой способ «зализывать раны» после расставания с любимыми.
Многие считают, что инициатору разрыва психологически легче – у него было время подготовиться к нему. Но это не так. После слова «прощай» у обоих партнеров начинается долгая и мучительная работа над собой. Для кого-то она становится «путем слез», для другого – спасительным избавлением от разрушительных отношений. В любом случае, это привыкание к новой реальности, где уже нет слова «мы», общих планов, связанных с ними надежд, любви и радости, которые партнеры дарили друг другу. Это всегда очень тяжело пережить, какими бы длительными или короткими, глубокими или поверхностными не были отношения. И для того, чтобы при встрече с бывшим партнером суметь сказать ему добродушное «привет!», нужно пройти определенные стадии переживания.
Ступени исцеления
Но есть один универсальный механизм, который помогает сделать эмоциональные терзания от прощания менее болезненными. Это агрессия. Когда мы злимся на еще вчера любимого человека, вспоминаем все негативные моменты отношений, мы как будто принимаем анестетик. Он приглушает нестерпимые чувства потери, и дает нам силы говорить: «так будет лучше, я рад/рада, что мы разошлись». И бывший возлюбленный становится заклятым врагом, который, если бы вы остались с ним, мог испортить вам всю жизнь, но, слава Богу, вы вовремя одумались.
На самом деле, это очень важная стадия переживания разрыва. И его неминуемая часть. В психологии есть такое понятие: сопротивление. Это защитный механизм нашего бессознательного, который делает страдание не таким болезненным. Но это лишь первая ступень на пути исцеления.
После следует волна апатии, депрессии. Мы жалеем себя, свою нелегкую долю, израненное сердце, задаемся вопросами: «за что» и «почему он/она так со мной». И это состояние тоже нужно пережить. Нельзя себя торопить. «Время – лучший лекарь» не пустые слова. Именно оно сглаживает все острые углы и позволяет посмотреть на расставание с другой стороны. И тогда мы можем принять то, что произошло с нами, почувствовать себя сильнее, чем те негативные эмоции, которые испытывали после расставания.
Правильный выбор
Другой путь – остаться друзьями. Действительно: любовь прошла, но человек-то по-прежнему дорог, зачем же тогда расставаться навсегда?! Правильно ли это? В психологии вообще нет заведомо хороших или плохих решений. Это личный выбор каждого. Просто стоит задаться вопросом: «а не обманываю ли я сам себя?» Может быть, это всего лишь попытка отсрочить момент расставания?
Кстати, очень распространенное явление среди бывших партнеров – секс «по дружбе». Теплые чувства остались, память тела – тоже. И когда на горизонте нет нового возлюбленного, эмоции берут свое, и «друзья» бросаются в объятья друг друга.
Но это хождение по кругу: чтобы в жизнь вошло что-то новое, для этого надо освободить место от старого. Если получилось остаться друзьями и открыться для следующих отношений – прекрасно! К сожалению, этим искусством владеют единицы.
«Мы расстались больше пяти лет назад. У меня уже давно другая жизнь и новые, счастливые отношения. Но Витя продолжает звонить. По-дружески справляется, как у меня дела, не нужна ли мне помощь, не хочу ли я просто встретиться и поболтать, – делится своей историей Маша. – Он так и не смог устроить свое счастье и много раз говорил, что очень жалеет, что тогда ушел от меня. Я давно уже его за все простила и эти постоянные возвращения в прошлое мне не нужны. Но и отказать ему в этом редком общении я не могу. Не знаю, на что он надеется. Может быть, и правда чисто по-человечески переживает за меня».
Простить и отпустить
Прощаясь, мы не можем разом отрубить все чувства, ампутируя человека из сердца. Но эта любовь не должна причинять боль. Она должна вдохновлять нас, делать сильнее и лучше. Но главное – давать силы двигаться дальше с тем бесценным опытом, который мы приобрели.
Важно простить себя за все, что сделали и не сделали в отношениях, простить партнера. Взять в будущее только лучшее. И позволить тому, с кем расстались, вести себя так, как он посчитает нужным – каждый справляется с болью расставания по-своему. И даже если он злится, а может быть, и ненавидит, это никак не обесценивает то хорошее, что было между вами.
Для кого-то даже, казалось бы, равнодушный кивок головой при встрече, на самом деле, настоящий подвиг. Ведь для того, чтобы с благодарностью и радостью вспоминать закончившиеся отношения, требуется очень глубокая работа над своей душой. Не каждый на нее решится.
