Можно ли научиться доверию?

1 марта 2016 / просмотров – 860
Психология

«Меньше доверяй людям!», – такое наставление часто можно услышать в ответ на историю о неудавшихся отношениях или болезненном опыте обмана. Действительно, недоверчивость способна защитить психику человека от сильных потрясений, связанных с разочарованием. Но вместе с тем она же может стать единственной моделью поведения, проявляясь всегда и без разбору. И тогда уже не защищать, а управлять человеком, обрекая его на одиночество и изоляцию. Где же «золотая середина» и существует ли она?

Ребенок открывает мир и учится с ним взаимодействовать в первые семь лет жизни. Действительность он познает через отношения с мамой – осторожно и с опаской. Он то прижимается к ней, то, убедившись, что в безопасности, отправляется исследовать мир. И расстояние этих «путешествий» с каждым разом все больше увеличивается. Малыш узнает, что земля твердая и по ней можно ходить, что соседская собака – добрая и не укусит, что качели во дворе – крепкие и не оборвутся. Он учится доверять: матери, природе, людям и своим силам.
Однако стоит родителям не оправдать ожиданий ребенка, вовремя не откликнуться на его просьбу, и он начинает подозревать маму с папой в недостатке любви к нему. Это фундамент для будущего недоверия. Между тем, если правильно пережить данный период, то, повзрослев, можно осознать, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему.
Здесь большая роль отводится родителям. Не следует собственные страхи подавать малышу слишком эмоционально, усиливая тем самым естественную склонность ребенка к недоверчивости. Предостережения вроде «Не верь всем подряд» лучше заменить на: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».

Недоверчивость, как патология

Но иногда в детстве случаются патовые ситуации, которые закладывают ребенку «программу недоверия» на всю последующую жизнь. И с этой проблемой без помощи специалиста не разобраться.
«В детстве я постоянно слышала истории о том, что бабушка по непонятной причине оставила своего сына – моего папу – и надолго уехала в другой город. Тогда ему было не больше 7 лет, а в семье переживали страшную трагедию – муж бабушки погиб в аварии, – делится своей историей Светлана. – Мне было страшно слушать об этом и больно за отца, я все время думала: а как бы я смогла такое пережить? Видимо, детская психика восприняла эти рассказы, как некий «урок»: никому нельзя доверять, потому что тебя может предать самый близкий и родной человек – мама. Поэтому всю жизнь я не верю словам и действиям окружающих, тяжело выстраиваю взаимоотношения с людьми. А у любого понравившегося мне человека ищу какой-то изъян, то, что позволит убедиться: недоверие – правильная тактика. Это я смогла понять в ходе терапии с психологом, к которому обратилась, когда такая «программа» стала приносить мне невыносимый дискомфорт».
«Я перепроверяю все по десять раз, ни на кого не могу положиться. Эта патологическая недоверчивость портит жизнь и мне самому, и моим близким, – рассказывает Павел. – Я обратился к психотерапевту, и он помог мне выяснить истоки проблемы. Когда мне было 10 лет, меня отправили на «скорой» в больницу. Мне было очень страшно, а молодой доктор все время твердил: «Не бойся, малыш, все будет хорошо!» Операция прошла неудачно, я чудом выжил, а слова медика запомнились как жестокий обман. Теперь я пытаюсь осознать, что то был единичный случай, а вовсе не следствие из какого-то непреложного закона бытия. Прохожу курс телесно-ориентированной терапии. Совершая простые жесты – например, протягивая руку другому человеку, встречая и провожая его движением головы – я заново учусь раскрываться перед людьми, доверять им».

Испытание на прочность

Конечно, первое, на чем жестко сказывается неумение доверять людям – это отношения с противоположным полом. Невозможно выстроить прочный и счастливый союз без доверия. Здесь такая закономерность: чем ближе становятся влюбленные, тем сильнее у того, кто паталогически боится предательства, обостряются подозрения, обвинения, ревность. Цель одна – убедиться, что любимый не покинет, что бы ни случилось. Но в результате человек сам не выдерживает такого напряжения и провоцирует расставание.
Если в детстве был пережит болезненный опыт развода родителей, то страх предательства будет развит очень сильно. «У меня никогда не было серьезных отношений. Более того, я часто делала больно молодым людям, давая им надежду, а потом жестоко обманывая. Когда я встретила Колю, в которого по-настоящему влюбилась, осознала, что все мое предыдущее поведение – реакция на расставание родителей, которое для меня стало полной неожиданность, – говорит Юля. – Делая больно мужчинам, я на самом деле хотела отомстить папе, который бросил маму из-за другой женщины. К тому же, отношения без обязательств были своеобразной гарантией того, что я никогда не окажусь на месте матери. Сейчас я учусь доверять любимому, осознать, что он – это не мой отец».

Поиск опоры

Зачастую негативный опыт обмана приводит к несправедливому обобщению: все мужчины подлецы, кругом одни предатели и так далее. Однако, обвиняя других, мы зачастую неосознанно пытаемся избежать неприятных мыслей о собственном несовершенстве. Ведь убежденность, что вокруг одни недоброжелатели, говорит об одном: нам не хватает веры в самих себя. Мы постоянно ищем некий оплот надежности и стабильности, «подушку безопасности» – в друзьях, работе, родных... Но мир ничего не гарантирует никому из нас! И когда все опоры рухнут, что останется? Сможем ли мы противостоять действительности или погрязнем в безграничном разочаровании? Отношения с другими людьми – это всегда риск. Чтобы осознать и принять это, необходима уверенность в себе, иначе любая неудача станет поводом для отчаяния.
Спасти может только открытая позиция доверяющей любознательности. С этим умением не рождаются, ему учатся.

Наталья Шоломова
239-09-68
sholomyshka@gmail.com
Система Orphus
Добавить комментарий
Ваше имя (ник)
Текст комментария *
Введите текст с картинки *
Инфографика недели