Кризис общения. Как научиться обсуждать острые вопросы?
Опрос В Госдуме планируют рассмотреть законопроект, обязывающий медицинские учреждения пропускать родственников в реанимацию. Как вы относитесь к этой инициативе?

Кризис общения. Как научиться обсуждать острые вопросы?

23 марта 2012 / просмотров – 7046
Психология
Гармония в паре во многом зависит от того, как именно партнеры общаются друг с другом, умеют ли находить общий язык, сглаживать острые углы и так далее. Однако многие супруги сетуют: «Нам больше не о чем разговаривать». Что происходит между такими партнерами: пропали общие темы, им уже не интересно друг с другом или… прошла любовь? Насколько важно для совместной жизни умение договариваться?
Искусство слушать и понимать мотивы и намерения другого человека всегда важно в любой коммуникации. Когда партнерам не о чем разговаривать, то, скорее всего, им вообще не хочется особо говорить, потому что собеседник не готов слушать. Объясняет эксперт рубрики, психолог-консультант Светлана Бажанина: «Когда жена начинает рассказывать супругу о своих переживаниях, а он в это время читает газету или задает вопрос: «А что ты от меня хочешь?», то после этого говорить не имеет смысла. Ведь женщина хотела услышать совсем другое, но не смогла это правильно объяснить, а мужчина не понял. Когда муж приходит к жене и говорит: «Давай купим машину, я давно о ней мечтал», а в ответ слышит упреки: «Какая еще машина?! Тебе что деньги некуда девать?», то у мужчины просто напросто опускаются руки, и он замолкает…»

Скрытые подтексты
Пренебрежение к тому, что говорит партнер, порождает молчание. Такая ситуация увеличивает дистанцию между супругами. Скорее всего, в их общении возникло много опасных тем, обсуждение которых приводит к конфликтам. И бессознательно стараясь их избегать, партнеры все меньше разговаривают друг с другом. Они все время как бы говорят себе внутреннее: «Если я начну говорить об этом, то позже испытаю разочарование, досаду, так что лучше уж промолчу». В результате подобной тактики ухода от разговоров, мы начинаем закрывать глаза на трудности, вместо того, чтобы сразу их обсудить. Но они никуда не уходят, а нарастают, как снежный ком, который грозит серьезными проблемами в отношениях между супругами.
В любом процессе общения очень много слоев: за любым сообщением скрывается подтекст, а за ним – еще один. Например, жена говорит мужу: «Ты мало занимаешься ребенком». Подтекст: «Ты плохой отец». Подтекст подтекста: «А я хорошая мать». На это муж может ответить: «Ты же все равно не даешь мне им заниматься». Подтекст: «Ты не знаешь, какой я отец, потому что у тебя не было шанса это проверить». Подтекст подтекста: «Ты – плохая мать». Таким образом, произнося свою фразу, жена на самом деле говорит: «В данный момент я вижу себя хорошей матерью» – и получает от мужа отрицание: «А я тебя вижу плохой!» Это серьезный удар по самооценке.
Поэтому, начиная разговор, каждый из супругов бессознательно ждет болезненного укола и, пытаясь защититься от этих переживаний, приходит к выводу, что лучше промолчать.

Различия мужского и женского разговора
Большинство из нас причину непонимания между партнерами ищут в различии полов, дескать, мужчины немногословны, каждое слово из них приходится тащить «клещами». Но психолог утверждает, что дело, скорее, не в гендерных различиях, а в характере конкретных партнеров. Для некоторых из нас важно проявление собственных чувств, для других – ощущение, что от тебя зависит итог разговора. Предположим, муж и жена обсуждают какой-то вопрос, и женщина, скорее всего, будет объяснять, что она чувствует по этому поводу, как раздражена или наоборот, растрогана, а мужчина хочет в конце концов прийти к консенсусу, и поэтому задает конкретные вопросы: «Так да или нет?» И оба будут разочарованы: они друг друга не услышали.
В любом процессе общения очень много слоев: за любым сообщением скрывается подтекст, а за ним – еще один
Мужчины используют слова, чтобы в первую очередь выразить свою мысль, в то время как женщины не менее серьезно относятся к тону и жестам, которыми мы сопровождаем свою речь. Но не нужно обобщать: есть немало женщин, для которых значимо прежде всего содержание разговора, и мужчин, которым важно, чтобы услышали их чувства. Что касается словоохотливости, то она встречается и у представителей сильного пола: мужчины-гуманитарии, например, говорят очень много.
«Для конструктивного диалога в первую очередь необходимо, чтобы оба партнера осознавали, как именно каждый из них относится к общению. Чтобы понять другого, прежде всего, стоит понаблюдать – и за собой, и за партнером», – продолжает Светлана. – Не стоит ждать, что кто-то разберется в проблеме вместо вас. Важно не только контролировать свои переживания, но и учиться видеть себя со стороны. Некоторые предпочитают не задумываться над своим поведением, отрицают трудности в общении, не обсуждают их, опасаясь, что слова сделают их уязвимыми. Такая привычка оборачивается против самих супругов, потому что все, что мы отрицаем, в какой-то момент становится явью».

Что поможет наладить общение?
Чтобы партнер начал обсуждать проблему, он должен быть заинтересован в этом. Он должен увидеть для себя выгоду от этого разговора. А это значит, что этот диалог создан не для того, чтобы опять услышать упреки и обвинения, а чтобы вернуть доброе общение и понимание, чтобы найти компромисс путем взаимных уступок и предложений. Об этом нужно обязательно помнить, когда вы начинаете что-то обсуждать. В принципе, можно говорить все, что угодно, но всегда прослеживать последствия своих слов. Если женщина, «излив душу» мужу, не получит ожидаемого ответа и сгоряча скажет: «А я надеялась услышать от тебя другое», то это тут же приведет к разрыву диалога, и очень обидит мужчину. В следующий раз он вообще не захочет слушать ее душевные излияния – зачем, все равно он ее не понимает!
Можно говорить все, что угодно, но всегда нужно прослеживать последствия своих слов
«Одна из главных тактик, которые помогают построить конструктивный диалог, – это переключение внимания партнеров на положительные стороны и эпизоды ваших отношений, на позитивные чувства и ценности, – рекомендует Светлана. – В негативном состоянии все это забывается. Люди концентрируются на проблеме, утопая в ней и не видя выхода. Как только восприятие отношений и партнера меняется, проблема разваливается сама собой. Человек удивляется, вспоминая чувство любви к спутнику жизни, радость от его присутствия, смешные ситуации и разные приключения. И оба партнера понимают, что уже за это благодарны друг другу и хотят снова пережить вместе новые радостные моменты жизни. В таком состоянии люди готовы прощать друг друга и понимать».
В любом случае, общение с другим человеком обогащает наш опыт, позволяя нам искать новые знания, пути для развития и совершенствования своей жизни и себя. Кризисы в понимании друг друга случаются, но этого не стоит бояться, потому что именно они приносят больше мудрости и силы, уча нас искусству слушать и лучше понимать и партнера, и себя самих.
Приступая к обсуждению острых вопросов, супруги должны помнить, что разговор должен быть коротким и ясным для обоих. То есть о своих просьбах надо говорить прямо и честно, не заходя издалека. Если вы, например, хотите, чтобы муж сходил с ребенком в зоопарк, не начинайте рассуждать о том, хороший ли он отец, а просто скажите ему о своем желании. В ответ раздастся «да» или «нет» – и это будет понятный обоим результат, а не сложное эмоциональное наслоение, разбираться в котором будет тяжело.
Мы любим жаловаться на то, как с нами плохо обращались в детстве: обижал отец, отвергала мама… Конечно, в начале отношений такие рассказы вызывают сочувствие и нежность, но, если они повторяются постоянно, у партнера могут возникнуть тоска и раздражение: все эти ситуации были в прошлом, и он уже не может ничем помочь. Лучше спросить себя: если желание говорить о прошлом возникает постоянно, то что же я на самом деле хочу сообщить своими рассказами?
Система Orphus
Добавить комментарий
Ваше имя (ник)
Текст комментария *
Введите текст с картинки *
Инфографика недели