Скрытые подтексты
Пренебрежение к тому, что говорит партнер, порождает молчание. Такая ситуация увеличивает дистанцию между супругами. Скорее всего, в их общении возникло много опасных тем, обсуждение которых приводит к конфликтам. И бессознательно стараясь их избегать, партнеры все меньше разговаривают друг с другом. Они все время как бы говорят себе внутреннее: «Если я начну говорить об этом, то позже испытаю разочарование, досаду, так что лучше уж промолчу». В результате подобной тактики ухода от разговоров, мы начинаем закрывать глаза на трудности, вместо того, чтобы сразу их обсудить. Но они никуда не уходят, а нарастают, как снежный ком, который грозит серьезными проблемами в отношениях между супругами.
В любом процессе общения очень много слоев: за любым сообщением скрывается подтекст, а за ним – еще один. Например, жена говорит мужу: «Ты мало занимаешься ребенком». Подтекст: «Ты плохой отец». Подтекст подтекста: «А я хорошая мать». На это муж может ответить: «Ты же все равно не даешь мне им заниматься». Подтекст: «Ты не знаешь, какой я отец, потому что у тебя не было шанса это проверить». Подтекст подтекста: «Ты – плохая мать». Таким образом, произнося свою фразу, жена на самом деле говорит: «В данный момент я вижу себя хорошей матерью» – и получает от мужа отрицание: «А я тебя вижу плохой!» Это серьезный удар по самооценке.
Поэтому, начиная разговор, каждый из супругов бессознательно ждет болезненного укола и, пытаясь защититься от этих переживаний, приходит к выводу, что лучше промолчать.
Различия мужского и женского разговора
Большинство из нас причину непонимания между партнерами ищут в различии полов, дескать, мужчины немногословны, каждое слово из них приходится тащить «клещами». Но психолог утверждает, что дело, скорее, не в гендерных различиях, а в характере конкретных партнеров. Для некоторых из нас важно проявление собственных чувств, для других – ощущение, что от тебя зависит итог разговора. Предположим, муж и жена обсуждают какой-то вопрос, и женщина, скорее всего, будет объяснять, что она чувствует по этому поводу, как раздражена или наоборот, растрогана, а мужчина хочет в конце концов прийти к консенсусу, и поэтому задает конкретные вопросы: «Так да или нет?» И оба будут разочарованы: они друг друга не услышали.
В любом процессе общения очень много слоев: за любым сообщением скрывается подтекст, а за ним – еще один |
«Для конструктивного диалога в первую очередь необходимо, чтобы оба партнера осознавали, как именно каждый из них относится к общению. Чтобы понять другого, прежде всего, стоит понаблюдать – и за собой, и за партнером», – продолжает Светлана. – Не стоит ждать, что кто-то разберется в проблеме вместо вас. Важно не только контролировать свои переживания, но и учиться видеть себя со стороны. Некоторые предпочитают не задумываться над своим поведением, отрицают трудности в общении, не обсуждают их, опасаясь, что слова сделают их уязвимыми. Такая привычка оборачивается против самих супругов, потому что все, что мы отрицаем, в какой-то момент становится явью».
Что поможет наладить общение?
Чтобы партнер начал обсуждать проблему, он должен быть заинтересован в этом. Он должен увидеть для себя выгоду от этого разговора. А это значит, что этот диалог создан не для того, чтобы опять услышать упреки и обвинения, а чтобы вернуть доброе общение и понимание, чтобы найти компромисс путем взаимных уступок и предложений. Об этом нужно обязательно помнить, когда вы начинаете что-то обсуждать. В принципе, можно говорить все, что угодно, но всегда прослеживать последствия своих слов. Если женщина, «излив душу» мужу, не получит ожидаемого ответа и сгоряча скажет: «А я надеялась услышать от тебя другое», то это тут же приведет к разрыву диалога, и очень обидит мужчину. В следующий раз он вообще не захочет слушать ее душевные излияния – зачем, все равно он ее не понимает!
Можно говорить все, что угодно, но всегда нужно прослеживать последствия своих слов |
В любом случае, общение с другим человеком обогащает наш опыт, позволяя нам искать новые знания, пути для развития и совершенствования своей жизни и себя. Кризисы в понимании друг друга случаются, но этого не стоит бояться, потому что именно они приносят больше мудрости и силы, уча нас искусству слушать и лучше понимать и партнера, и себя самих.
Приступая к обсуждению острых вопросов, супруги должны помнить, что разговор должен быть коротким и ясным для обоих. То есть о своих просьбах надо говорить прямо и честно, не заходя издалека. Если вы, например, хотите, чтобы муж сходил с ребенком в зоопарк, не начинайте рассуждать о том, хороший ли он отец, а просто скажите ему о своем желании. В ответ раздастся «да» или «нет» – и это будет понятный обоим результат, а не сложное эмоциональное наслоение, разбираться в котором будет тяжело.
Мы любим жаловаться на то, как с нами плохо обращались в детстве: обижал отец, отвергала мама… Конечно, в начале отношений такие рассказы вызывают сочувствие и нежность, но, если они повторяются постоянно, у партнера могут возникнуть тоска и раздражение: все эти ситуации были в прошлом, и он уже не может ничем помочь. Лучше спросить себя: если желание говорить о прошлом возникает постоянно, то что же я на самом деле хочу сообщить своими рассказами?