Работайте над собой
Чтобы занять правильное место рядом с больным, необходимо время. Самым трудным для родственников становится осознание того, что близкий человек неизлечимо болен, что от них ничего не зависит, и нельзя рассчитывать на перемены к лучшему.
 | Почти мгновенно появляется чувство вины: «я не смог это предотвратить», «я не настоял на посещении врача» и так далее. |  |
«Очень сложно согласиться с судьбой другого, а тем более с тем, что он умирает, – говорит эксперт рубрики, психолог-консультант, директор ПЦ «Оптимизм» Виктория Рябова. – Здесь требуется большая душевная стойкость. В ситуации, когда болеет близкий, мы начинаем ассоциировать себя с Господом Богом, думая: «я могу изменить жизнь другого человека». Необходимо работать над собой, чтобы принять болезнь. Поймите, это судьба – мы не можем ничего изменить, есть более высокие силы, чем наши желания и возможности».
Расставьте правильные границы
Парадокс: чем более мы ответственны, чем больше заботимся о родственнике, тем острее он чувствует свое несовершенство. Мы всеми силами хотим поддержать больного, но в то же время и уберечь от страданий себя. Пытаемся справиться с агрессией на: «я так стараюсь для него сделать все, а он вечно чем-то недоволен». Мы разрываемся между любовью и отчаянием, ответственностью и раздражением. Теряем ориентиры, убеждения, веру, рискуя заблудиться в лабиринте чувств и эмоций. Виктория Борисовна объясняет, что в этом виноваты воображаемая вина и преувеличенное чувство ответственности. Здесь таится серьезная опасность: родственники могут оказаться в зависимости, от долгой болезни близкого человека, которая становится единственным смыслом семейной системы.
Чтобы освободиться от чувства вины, необходимо прежде всего его признать и выразить в словах. Понять, что мы не можем быть в ответе за несчастья другого. «Откажитесь от ощущения всемогущества и точно очертите границу своей ответственности, – советует психолог. – Мания величия мешает нормальным отношениям с больным человеком.
| Чрезмерная забота для него становится не проявлением вашей любви, а наказанием. | |
Ответьте на вопросы
После страшной новости мы начинаем много размышлять о жизни, ее законах, своих силах и возможностях. Известие о болезни родного напоминает нам о собственных страхах, и прежде всего, о бессознательном страхе смерти. Мы вдруг с ясностью осознаем, что в любой момент нас может не стать, и мы не сможем ничего изменить.
Смерть пугает, потому что является концом всего: любви, радости, удовольствий и даже страданий. Мы не можем не бояться ее – этого требует инстинкт самосохранения, наше желание жить. Однако, ответив себе на вопрос «Чего именно я боюсь?», можно лучше понять себя. Нормальное отношение к смерти – продукт серьезнейшей систематической работы над собой.
Существуют четыре стадии: отрицание, агрессия, поиск выхода и принятие смерти. Когда человек подходит к последнему этапу, происходит нечто очень важное: отметается все наносное, второстепенное, неважное, а самое подлинное не просто осознается, но начинает осуществляться сегодня, в настоящий момент. Задача родственников в эти периоды просто быть рядом. Виктория Рябова предупреждает: «Нельзя уговаривать болеющего, что все у него будет хорошо. Это не помощь! Он должен прийти к пониманию того, что он может умереть. Любое заболевание, даже если это инвалидность в результате несчастного случая или неизлечимая болезнь, дается для того, чтобы мы что-то поняли, осознали. Если в момент, когда человек физически болен, не происходит никакой душевной работы, то вылечить его практически невозможно. Он должен со всей смелостью принять свое состояние. И задача родственников помочь ему в этом».
Откажитесь от жертв
Во многих случаях больной не ожидает от вас ничего необычного. Он просто хочет сохранить ту связь, которая у вас была. Прислушивайтесь к его истинным желаниям и не путайте их со своими ожиданиями. Кому-то хочется рассуждать о своей болезни, другие предпочитают говорить о чем-то другом.
Чтобы установить правильные отношения, необходимо сделать так, чтобы забота о заболевшем стала благодеянием для вас самих. Иначе помощь превращается в жертвоприношение, а это всегда порождает агрессивность и нетерпимость. Чтобы не поддаться на усталость, эмоциональное выгорание, помогая родственнику, нужно ясно понять, что ценного для себя мы получаем, общаясь с больным.
«Мой муж умирает от рака, – рассказывает 39-летняя Ольга. – Он на пять лет старше меня. Диагноз неутешителен. Времени остается не так много. Теперь мы не строим планов, мы живем сегодняшним днем. И каждый из этих дней гораздо полнее, чем все годы нашей совместной жизни.
И вот самое главное, что я поняла: то, к чему раньше я так стремилась – заработать больше денег, реализовать себя в карьере, – все это, конечно, важно, но перед лицом смерти отошло на второй план. Как долго у меня было все, что нужно для счастья, – рядом со мной находился человек, которого я люблю! И его приближающаяся смерть сбросила все наносное и научила меня ценить то, что у меня уже есть. Потому что это можно потерять в любую минуту».
